А ведь знаете,влюбляются не в большую грудь и не в стройные ноги "от ушей"".Влюбляются не в красивое платье,не в длинный френч на ногтях,не в высокие шпильки,не в короткую юбку,не в яркую помаду,не в духи диор.И в черные стрелки подводкой не влюбляются...Влюбляются в родинку на левой щеке,в ресничку с краишку глаза.Влюбляются в милую улыбку и в запястье,в походку,в голос,ставший таким родным..





и тут ты понимаешь,что для человека ты можешь сделать ВСЕ,не прося ничего взамен.
ЛЮБИТЬ-ЗНАЧИТ ХОТЕТЬ ЧТОБЫ ОН ПРОСТО БЫЛ СЧАСТЛИВ.....

---

я согрею тебя чаем.приезжай.я так скучаю..

только попробуй уйти обратно

---

вот такая любовь

ну да,давай,давай,пиши свои статусы с мега глубоким смыслом,вкладывая в них всю душу.а перед этим читай до корки все паблики,как сумасшедшая.покройся вся муражками.и сердце пусть щемит,как обычно.пусть прям душа на изнанку.до дрожи.поставь галочку"рассказать друзьям".да,конечно же он прочтет,оценит,конечно догадается,что ему,ага.он ведь думает о тебе.днями и ночами.
продолжай ждать его в онлайне,верить,что скоро он тебе напишет/позвонит/да нет же сразу приедет!!бросит ее,и будет рядом.теперь навсегда..







а потом читать его смс.
почти до утра.
чтобы теплее было.
такие нежные.
милые.

а потом биться в истерике и плакать,крича в подушку.


я устала без тебя.
мой НЕ МОЙ

---

не доверяю.не люблю тебя.не ревную.не понимаю.редко думаю о тебе.ты просто есть.а если не будет..все к лучему.
вот зачем ты?даже стыдно почему-то печатать эти бессмысленные слова про тебя.
сейчас жизнь просто управляет мной.все безссмысленно.и кажктся никогда не выйду из рутины
вот взяла и резко перевела тему.потому что даже не вяжутся слова для тебя

ты просто существуешь в моей жизни.
не мой
не твоя
не наше

все хорошо.но не хватает кого то рядом.кого то сильного,такого родного...

---

1

день 1.не понимаю даже где я..все серо.целый день идет дождь.целый день ожидание."мама папа мама"...вот и все входящие за сегодня..в душе пустота.все выскреблено.убито.
столько слов сказано.столько эмоций пережито..
целые сутки в моем теле сидит огромный знак вопроса и терзает меня.по кусочкам.медленно.
столько воспоминаний...они все сидят тихо тихо...но стоит пройти мимо чего то до боли знакомого,как они захлестывают с головой,словно шторм.накрывают и бьют о берег.

какие тут извинения.да и звонки к лишнему...не в этом дело...

ПРОСТО
ВСЕ
....


не в силах бороться,отвечать на свои же важные вопросы.
не в силах быть одной,быть с ним,быть с кем то..


Наверно, не моё. Ты слишком много врал.
Отметить бы тебя клеймом: "не приручается"
Не нужен мне никто. Прикинь, какой провал:
С другими не хочу. С тобой не получается.

---

отношения.как же это сложно.собирать все по полочкам.как много людей сбиваются с пути при постройке этого мощного сооружения.бросают все.


когда силы иссякли,нервы на пределе,когда сложно бороться,да и в принципе не за чем...можно просто бросить все.разрушить.и не возвращаться.никогда.а можно передохнуть и начать все снова.вариантов бесконечное множество.но как же тяжело не сбиться и выбрать правильный путь.как тяжело принять верное решение ,есть ли смысл во всем этом...


когда ты не можешь собой управлять
когда вместо тебя управляют тобой эмоции,чувства злости,безысходности,непонимания...все..но только не ты
когда не понимаешь как ты оказалась на самом дне,кричишь,что есть мочи..
ты больше не в силах бороться...

сразу беруться вопросы:почему все так?зачем это терпеть?за что?

да нет..врятли любовь...кажется просто привычка.
это не любовь.просто он для меня очень.

нужно остановиться.хоть и понимаешь,что уже поздно.но дальше хуже.все слишком серьезно.все слишком.

ну а как уйти?как?
как можно уйти от самого родного тебе человека.который поддерживает тебя в самые трудные секунды.который выслушает в любой момент времени дня и ночи.
и вот ты стоишь на развилке дорог.без сил.без всего.
как смотреть как все вдребезги рушится на твоих глазах?
бороться ли дальше или расстаться и на время умереть...?

---

эта непонятая жизнь..вечные вопросы почему все так,зачем.в любой ситуации я ломаю голову,для чего все это произошло,потомучто считаю,что ничего просто так не бывает.вот и сейчас.господиии,пожалуйста,вот бы все обошлось,чтобы потом я сказала себя,что я так глупо мучалась по этому поводу...всегда утешаю себя,что все к лучшему,все обойдется.на этот раз все действительно очень серьезно,как никогда.мне уже так хочется вздохнуть исказать себе,что все позади,все прекрасно,все хорошо.в душе прямо чувствуется этот груз,какой то другой,не как всегда.я серьезно очень боюсь.мне опять безумно интересно зачем это происодит в моей жизни..попугать или наказать?

---

вот бывает состояние ,когда ничего
совсем ничего не хочется делать.тупо сидеть и стучать по клавишам, набирая какой нибудь бессмысленный текст и без эмоций отвечать вк
ждать поддержки именно от этого человека а получить от совершенно чужого
да
бывает
когда такая ситуация,что не можешь сказать все к лучшему,и говорить все будет хорошо не имеет смысла
просто руки опускаются
хотя я всегда ищу плюсы
здесь ни одного
остается только просить Бога чтобы все обошлось
а так хочется поговорить с кем нибудь
что бы он успокоил.утешил.сказал что нибудь такое от чего вся проблема решится




ах как хочеся,чтобы прочитав это через пару дней я улыбнулась и подумала "как хорошо что все обошлось"

---

позволь хотябы этим холодным утром ,стать для тебя хоть чуточку ближе

---

этот парниша сносит мне крышу

везде один ты неужели я влюбилась постоянно ты ты ты ты ты.все так нереально.неясно.непонятно.ты не такой как я хочу и наверное этим цепляешь...надеюсь у тебя есть какой нибудь план на счет меня.я буду в это верить)что ты ждешь меня и тоже надеешься что мы будем вместе.но пока рано.даже думать об этом.3 месяца.и ты будешь мой)я вееееерюююююю.слышишь,Вселеннааааяяяяяя!!!я хочу быть с ним!!

наверное можно видеть мужчин насквозь.но влюбиться в того, кого ты будешь разгадывать всю жизнь...

---

прости.прости,что так запутала...за этот спектакль.за эти обещания.интриги.ревность.да я ведь понимаю что по сути мы никто.у меня другой.у тебя их полно...но тебя ведь затронуди мои слова.и не просто же так ты надеешься на что то.ты только не думай что хочу привязать к себе.я хочу быть лучшей для тебя...и буду верить что мы пройдем все это.я хочу быть с тобой.сквозь весь этот идиотизм.пройти это все.и быть рядом.я так хочу бросить все и быть вместе.но я так слишком думаю о мнении людей.я не знаю правильно это или нет.я сама того не осозновая и необдумывая плыву по течению.каждый раз повторяя про себя..еще немного.еще совсем немного.я выдержу.я дождусь.а потом все будет хорошо.надо верить.но иногда просто опускаются руки.и просто заставляешь себя повторять"все будет хорошо"хотя в глубине души,конечно же не веря в это.выдержу.выдержу.выдержуууу.как же я хочу быть твоей.если бы ты знал...

---

так хочу ощущать тебя.твои руки на талии.не на попе.не на груди.на талии.где то на шее чувствовать твое дыхание ,твой учащенный пульс.слышать от тебя "моя".быть счастливой с тобой.смеяться до потери пульса.просто быть вместе.постоянно.без ссор.давай не как у всех.по особенному.выдержим все испытания.пройдем этот путь.мы будем рядом.не по нарошку.по настоящему.дай мне почувствовать это.дай мне надежду.сделай меня такой какой хочешь ты.ты ведь можешь.покажи мне что мы достойны друг друга.и все будет.только ты и я.попробуй донести до меня что в этом странном нелепом мире я хоть что то значу для тебя...

---

все врут.даже самые честные.даже те кто ненавидит ложь и правда для них самое святое.по мелочи.по крупному.мы бывает сами не замечаем как скажем неправду или утаим что нибудь.ведь всегда легче сказать не правду,чем отвечать за свои поступки и содействия.не досказывая что нибудь мы тоже врем.а не так ли что честность является самым необходимым качеством для человека.мы все прекрасно знаем это.все.без исключения.но мы врем.все равно.кто то по принуждению.кто то привычке...кому то надо соврать чтобы человеку не сделать больно..а кому то чтобы не оправдываться и не быть в чьем то лице виноватым.для кого то соврать это просто выкинуть слова на ветер а для кого то это остается раной в душе.отчего же зависит степень честности человека?может от порядочности?или от силы воли?ведь слабому человеку намного сложнее сказать истину.для этого нужно быть сильным.а может просто от воли случая от ситуации?но ведь бывает такая нелепая ложь,когда даже понять не можешь какие причины были у человека что он соврал в этот момент.скажите,что вы считаете по этому поводу?как вы относитесь ко лжи и честности?

---

Я думаю,надо перестать вздрагивать при каждом произношении его имени.начинать забывать все то что у нас было.и стирать то что распланировала на наше будущее.все конечно прекрасно...но стоит ли терпеть все его входки с другими девушками.никчемную ложь.в период когда у нас пока нет ничего общего.я мечтала.да мне хорошо с ним.нет не спокойно.именно волнительно.до дрожи.это когда переворачивает при одном взгляде.когда грамотно слов связать не можешь находясь вместе.блять,да что он чувствует?!!мне необходимо знать что я для него хотя бы что то значу.жизнь это настоящая игра.к чему мы идем?а если ни к чему??тогда зачем все это?!!зачем эти переживания.я так устала.мне стало трудно представлять что в конце концов все вудет хорошо.нет не у него и у меня.у нас.вместе.что мы пройдем этот кошмар и спустя пол года за ручку войдем в класс и скажеми "мы вместе"

---

знаешь,ты меня цепляешь..

N,что бы блять делаешь со мной.мне аж разворачивает,переворачивает...я просто не понятно где...не управляю своими эмоциями.я ревную.к каждому столбу.к каждой юбке.ко всем.я ненормальная.ты управляешь мной.делаешь больно.делаешь приятно..я запуталась.в тебе.во мне .в нас.ты запутал.зачем ты?кто ты мне?когда мы будем всесте?почему не сейчас?ты слишком не мой .слишком близок.слишком далеко.слишком рядом.тебя слишком во мне.ты наполняешься как бокал красного вина.и мне все хуже.все приятней.я пьянею..я ухожу куда то.все время ищу все время хочу быть рядом.все время думаю.все время..я боюсь.я удерживаю.ты удерживаешь.ты уходишь.появляешься снова.опять уходишь.опять приходишь.ты не постоянен.нет стабильности.совсем.ничего нет.но я что то чувствую...

---

чувствую,что не конец...или надеюсь.разгадывать какие то тайны...загадки...придумывая большую любовь которая все выдержит.больно.но что то дает надежду не сдаваться и верить дальше.хочется видеть его,чувствовать а главное переживать вместе с ним грустить когда ему плохо,верить ему ,быть рядом и понимать что все хорошо.наверно влюбляюсь.не знаю во что...хочу преодолевать преграды.главное не сдаваться.не знаю что это.да покажет время...любовь или просто симпатия.я запуталась.да и он наверное тоже...

---

глупо сейчас писать ему что то.банальное все понятно с тобой или истерическое зачем ты мне все это говорил.начать серьезный разговор со слов обясни мне все.глупо.постараюсь не делать этого.знаете противно как то ,Что доверилась какому что смазливому бабнику-однокласснику.блять противно самой от себя.ну знала же все.в очередной раз разочаровавшись в чем то дерьмовом прокручиваю моменты где могла ошибиться.а ведь всегда старалась делать то что считала нужным.поцелуй был лишним.да я не виновата в нем.правда.да все хорошо в принципе...что я потеряла?да ровным счетом ничего.мелочи.жизнь прекрасна)как всегда.проживу не вспомню.зато еще раз убедилась что могу отказывать)уважуха мне)))))ахахах
а ему удачи во всех его лавиластских делах.прощаю тебя.за то что ты такой.блять ну не могу я устоять перед мужским обоянием.сукааааа.

---

любила.правда

как ты могла?за что скажи мне за что так придала.я ведь доверилась.всей душой.всем сердцем.целиком.полностью.с головой.все рассказывала.что думаю.что чувствую.только ты все знала.только ты.и только с тобой становилась самой собой.только с тобой хотелось находиться каждую минуту.только тебя так боялась потерят.лучшая подруга.ты ведь знала как тебе доверяю.как отношусь.как любила.тебе может и похуй.ты оказалась такой тварью.рассказала блядина все.тому от кого я хотела это скрыть больше всего.ненавижу таких лживых людей.предательница.как ты моггла так поступить.а потом как ни в чем не бывало смотреть в глаза.врать.без какой либо фальши в голосе.так смешно.так глупо.слушать все это и знать правду.а все правда в том что ты просто пиздоболка.не буду придумывать более высоких слов.оно прямо в точку.знай,сука,что всегда правда становится явью,что тебе это обязательно вернется,бумерангом.только в 2 раза сильнее.а ты знаешь,хоть я не такая уж и злая и злопамятная,но ты должна почувствовать все то что я испытывала в тот момент.как мне было плохо...никому не передать.простите девочки я чуть не потеряла вас из за какой то тупорылой мрааааааазиииииии.не-на-ви-жу.......

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра